Лекция «Беспокойный подросток»
Педагог-психолог МБУ ДО "Дворец пионеров и школьников г.Курска"
Сухих Е.М.
"Трудный" ребенок..
Непослушных детей, а тем более детей, "отбившихся от рук", принято обвинять. В них ищут злой умысел, порочные гены и т.п. На самом же деле, в число "трудных" обычно попадают дети не "худшие", а особенно чувствительные и ранимые. Они "сходят с рельсов" под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя на них гораздо раньше и сильнее, чем дети более устойчивые.
Подростковый, «переходный» или пубертатный возраст - это сложнейший возрастной кризис в жизни человека, потому что резкие перемены начинаются и на физиологическом, и на психологическом, и на социальном уровнях одновременно.
Физиологический уровень. Одна гормональная «буря» чего стОит. В крови подростка бушующих гормонов в этот период в 4 раза больше, чем в крови взрослого человека. И выражается это высыпаниями на коже, лишним весом и высоким уровнем агрессии, повышенной утомляемостью и резкими перепадами настроения. «Мое тело взбесилось», - часто говорят подростки. И это именно так.
Психологический уровень. Появляется «чувство взрослости» или «я как бы уже взрослый, а поэтому…». Начинается курение, «боевой раскрас», алкоголь, рискованные «игры» (включая очень взрослые), поздние гулянки, тусовки, протест против взрослого мира вообще, а в частности, против любых запретов, правил, морали и доподростковых ценностей. У мальчиков меняется походка, - начинают ходить вразвалку – «палубная походка», сутулая спина, руки в карманах. Там, где подростки, - всегда шумно, громко и вызывающе по отношению ко всем вокруг. В своем представлении они – суперкрутые, и только они что-то понимают в этом мире. Все остальные «отстали» и «достали».
Но если бы проблемы заключались только в этом, то и говорить было бы не о чем. А ведь главное в этом периоде - это становление личности, формирование характера, возможное появление психопатических и психиатрических проявлений. Подростковый возраст – это не только перестройка всего организма, бунт против взрослого мира, но и обострение хронических соматических и скрытых психических заболеваний. На этом фоне отказ от учебы и показная грубость становятся вторичными.
Социальный уровень. Подросткам жизненно важно быть в группе. Если он один – он аутсайдер и моббинг в классе и на улице ему обеспечен. Удача, если ребенок растет лидером и сам формирует свою группу под свои интересы. А если нет?
В этом возрасте, как никогда ему важны различные аксессуары - показатели принадлежности к определенной группе: гаджеты, сумки, очки, часы, рюкзаки, кроссовки, стрижки, цвет волос и прочее. Даже если для нас, родителей, это совершенно непонятно, - это наши проблемы. Дайте ему заявить о себе миру, позвольте быть, как все в выбранной им группе. Так, например, дико орущая музыка, которая доносится из рюкзака мимо проходящего подростка, нам, взрослым кажется полным абсурдом, а подросткам – высшей степенью крутизны.
Когда мой старший сын вдруг затребовал широченные реперские штаны, обувь и кепку с характерным козырьком, - я поняла, что его пубертат вошел в самую крутую фазу. Стала ли возмущаться? Нет. Поехали и купили ему все, что он просил. Прошло два года, и реперский стиль легко сменился на деловой костюм. И это для меня было знаком того, что самый сложный подростковый пик закончился. Немного терпения, понимания и принятия, и вы вместе переживете этот, очень непростой жизненный этап.
Подростковый возраст – это «лакмусовая бумажка» и яркий показатель всех предыдущих издержек воспитания. Если Вы обратили на своего ребенка внимание только сейчас, то уже поздно задавать вопросы: «В кого ты такой? Как ты так можешь? Что с тобой происходит?». Когда в семье взаимопонимание, принятие и любовь с самого рождения ребенка, - подростковый возраст проходит очень мягко.
А вот если ребенок рос в атмосфере отвержения, унижения, эмоциональной холодности, гипо- или гиперопеки, в атмосфере двойных стандартов, здесь и начинаются бурные подростковые протесты или тихая, скрытая «месть» за предыдущие унижения и неуважение.
Подростковый возраст — трудное время не только для родителей, но и для самих детей. Именно в этот период родители вдруг открывают для себя, что те правила, по которым они общались с детьми, уже не действуют, а новых правил пока нет. Да и какими они должны быть, эти правила, когда твой ребенок вдруг стал еще не взрослым, но уже и не ребенком? Поэтому подростковый кризис – это, в том числе, и родительский кризис.
Помните период конца 80-х – начала 90-х годов ХХ века? Как он назывался? Верный ответ - перестройка. Вот именно такой амбициозный хаос сейчас переживает ваш биологически подросший, но психологически еще не повзрослевший ребенок.
Попробуем вместе рассмотреть некоторые модели поведения, которые иногда мешают родителям строить крепкие, теплые, а главное, доверительные отношения с подростками.
1. Продавливаются личные границы подростка. Многим родителям сложно принять, что у повзрослевшего ребенка есть своя жизнь, скрытая от глаз взрослых, а главное, есть свой, скрытый от всех внутренний мир, который очень многие подростки тщательно берегут. Он может проявляться в рисунках, стихах, личных дневниках, в собственных тайнах. Но не все родители могут это принять и начинают активно требовать откровенности. НО если ДО подросткового возраста не были приняты откровенные разговоры между родителями и детьми, то вряд ли стоит сейчас надеяться на то, что подросток начнет открывать перед вами свою душу. Напротив, чем больше давления взрослых, тем сильнее он начинает закрываться и защищать свое личное пространство: уходит от откровенности, начинает обманывать, живет двойными стандартами: дома – хороший мальчик, на улице – хулиган.
И! Если у родителей проблемы с личными границами, им никогда не понять фразы: «Я имею право на свою жизнь и свои интересы!». Кстати, а у вас, дорогие родители, есть свои собственные интересы? Возможно, пришло время задуматься об этом?
2. Нарушается личное пространство. Порой из самых благих побуждений родители начинают проверять карманы, сумку, переписку подростка, совершая настоящий рейдерский захват. Проведите эксперимент под лозунгом: «Принимаю твою взрослость, не покушаюсь с уборкой на твою комнату две недели. Теперь ты несешь ответственность за ее чистоту». Да! Дайте ему жить в своей комнате так, как ему хочется, хотя бы две недели, но с обязательным выполнением условий и со своей стороны. Подросток не сможет понять, что значит, личное пространство, если его лишить этой возможности, ведь он еще только начинает пробовать обращаться с ним. Не справится, - значит, ваши претензии к его неубранной комнате будут вполне обоснованными. А вдруг все окажется по-другому?
3.Игнорируется мнение подростка. «Это не твоего ума дело!», «Будут свои дети, будешь решать!». Когда родители не интересуются мнением ребенка, не принимают его в расчет, - он чувствует, что его отделяют от дел семьи, и делает выводы, о нелюбви и неуважении со стороны родителей. Форма протеста в таком случае – агрессия или показательное игнорирование всех просьб. Или второй вариант, - в какой-то момент подросток вначале потеряет интерес к делам семьи, а вместе с тем и способность принимать решения самостоятельно, ведь за него все решат, зачем лишний раз напрягаться?
4. Предъявляются размытые требования. «Когда ты возьмешься за ум?», «Когда ты будешь учиться?». Что подросток должен ответить на это, - назвать точную дату? Со временем это может привести к большому расхождению во мнениях между вами: ребенок будет считать, что уже соответствует предъявленным требованиям в полной мере, а вы, что всегда есть к чему стремиться. Чтобы избежать этого, стоит точно представлять, о чем вы хотите заявить в своем требовании, иначе оно породит еще больше недопонимания и отдалит подростка еще больше.
5. Существует двойной стандарт в требованиях:
Мама: - Не начнешь заниматься, лишу тебе карманных денег!
Папа: - Не кричи на него! Я сам плохо учился, а теперь зарабатываю больше любого отличника. Почему у тебя одни тройки в дневнике?
Бабушка: - Съешь вкусняшку, внучок. Не переживай, я тебе дам денег, пенсия пришла.
Знакомая ситуация?
Но не стоит забывать о том, что подростки очень внимательно относятся к выполнению обещаний взрослых. Если раз за разом близкие будут говорить пустые слова и угрозы, он перестанет верить им. Так родители потеряют авторитет в глазах подростка. А авторитет для подростка - важнейший фактор доверия.
6. Обесцениваются его чувства. Родителям часто кажется, что дети излишне драматизируют события. Но если подросток регулярно не получает поддержку со стороны близких, он чувствует себя отвергнутым и закрывается еще сильнее, либо начинает протестовать против родителей и вести себя агрессивно. Постарайтесь воспринимать всерьез все то, что происходит с ребенком, уважайте его чувства, цените его доверие. Дайте ему знать, что он понят и принят, что его чувства для вас важны.
7. Живете его жизнью. Настоящая катастрофа для развития и становления личности ребенка и его будущего, если вся жизнь родителей построена только вокруг него, растворена в нем. «МЫ уже кушаем кашку», «МЫ начали писать в горшок», «МЫ закончили школу», «МЫ поступили в аспирантуру». Родители! Займитесь своей жизнью, вспомните о своих интересах! Дайте ему жить и совершать собственные ошибки. Пустая родительская жизнь сломала столько судеб так и не повзрослевшим взрослым. После его брачной ночи вы тоже радостно заявите: «МЫ, наконец-то…»?
8. Список этот можно продолжить: не интересуетесь его жизнью, постоянно критикуете; совершенно не знаете его друзей и его интересов; слишком мало проводите времени ВМЕСТЕ, но при этом требуете от него отчета; никогда не были авторитетом для него и т.д.
Как же пройти этот период наиболее безболезненно?
1. Принять его взросление, проявить к нему уважение, как к взрослому человеку и оказывать поддержку во всем.
2. Как можно чаще проявлять понимание, принятие и сочувствие. На откровенное хамство, конечно, отреагировать надо, но бесконечное унижение и скандалы ни к чему хорошему не приведут. Вы личность хотите вырастить или безвольное существо?
Не выносите ему мозг школьной темой. Поговорите о чем-то другом, - о жизни, о фильме, о музыке. Во всяком случае, попробуйте сегодня обойтись без надоевшей темы. Да! ЕГЭ - это важно, но хотя бы дома, на время, можно ему не напоминать об этом?
Если отказываете в чем-то, - держите свое слово. Без вариантов и послаблений.
Если он все-таки заговорил, молча послушайте. Без нотаций, нравоучений и поучений. Говорящий с родителями подросток - это высший уровень воспитания.
Советуйтесь со своим повзрослевшим ребенком и попросите его чему-нибудь вас научить, например, пользоваться какой-нибудь компьютерной программой или монтировать видео. Вам это ни к чему? Пусть так. Здесь цель другая: дать возможность подростку реализовать свою «взрослость». Попробуйте. Мои эксперименты всегда приносили положительные плоды.
Дружите с его друзьями и позволяйте им приходить к вам домой. Так вы будете в курсе, с кем дружит, общается ваш подросток и чем увлекается.
Не делайте запретными темы насилия, алкоголя, психотропных средств и тему половых отношений. Лучше пусть подросток узнает от родителей о средствах предохранения, венерических заболеваниях и о том, что беременность может наступить и без свадьбы! Многие подростки до сих пор считают (ДА! Именно так!), что дети появляются только после официальной регистрации. Особенно девочкам об этом важно узнать ДО того, как ее пригласят посмотреть фильм вдвоем или покататься на машине в компании. У мальчиков понимание отношений приходит вместе с первым половым возбуждением, а вот для девочек любовь и отношения = романтике, подаркам и красивым словам. А секс? Мама строго сказала, что о нем нельзя говорить, потому что его не существует. Стесняетесь сами, найдите того специалиста, который сможет рассказать подросткам о взрослой теме доступным и понятным языком.
Кстати, как вы считаете, дорогие родители, с какого возраста начинается пубертатный возраст в наше время? У девочек может начаться с 9 лет! У мальчиков с 10-11. Поэтому, чем раньше дети узнают об особенностях взрослой жизни, тем спокойнее будет и вам.
Когда заканчивается? Это самый сложный вопрос современности. Правильный ответ: «Когда начнет брать ответственность за себя и свою жизнь». Но оглядываясь вокруг, понимаешь, что и в 35 у многих все еще продолжается подростковый период в самой яркой фазе. Но это уже другая, не очень радостная история для взрослых…
Будьте всегда на стороне СВОЕГО ребенка. Особенно, если это касается школы. Если вы, родители, не станете его защищать, он останется один в это взрослом мире, который иногда ломает даже сильных взрослых.
И каким бы сложным не был подросток, - это ваш ребенок, тот самый, которого вы ждали, носили на руках и бесконечно тискали, любуясь его ямочками или кудряшками. Да – да! Это он, не сомневайтесь. Просто сейчас у него очень сложный период, который ему необходимо помочь пройти ВМЕСТЕ. Ведь у него нет других родителей.
Личность ребенка формируется под воздействием многих факторов.
Но, конечно, ведущей и приоритетной в становлении личности ребенка является роль родителей.
В практике психологи зачастую работают с ребенком, автоматизируя его проблемы от взаимоотношений с родителями. А эта работа никогда не будет эффективной, пока параллельно с родителями этих детей не будет установлен контакт с целью развития у них навыков общения с ребенком.
По мере развития ребенок приобретает систему убеждений о себе и своем присутствии в мире, и это будет оказывать на него влияние на протяжении всей последующей жизни. То, как родители встречают потребности и желания ребенка, как они реагируют на выражение чувств и желаний, как они реагируют на неуклонное развитие его чувств, его тела, его эмоциональности, интеллекта, - все это влияет на систему его представления о самом себе.
Про 3 реакции (+, -, игнор)
Ребенок еще не научился определять, где правда о нем, а где нет. Он принимает для себя то, что исходит от людей, которым он доверяет или от которых зависит его жизнь. И дети гораздо чаще склонны усиливать негативную сторону, чем позитивную. И нужна тысяча опытов "успеха", чтобы изменить одну суровую оценку родителей.
Когда ребенок начинает усваивать эти негативные послания о себе, он начинает переживать потерю себя, своего "Я". Он начинает прерывать и зажимать свой рост. Он захлопывает свои чувства, напрягает свои мышцы, сдерживает выражения чувств, отключает ум. Его чувство "Я" может стать настолько размытым, что ему приходится задействовать разные формы защитного поведения, чтобы сохранить видимость жизни. Одни дети стремятся к слиянию: они должны слышать от других, кто они, или буквально держаться за других все время, чтобы чувствовать свое "Я". Другие стараются угождать как можно чаще, чтобы получить хоть немного принятия и хорошего отношения.. Третьи становятся робкими, осторожными или навязчивыми, чтобы сохранить чувство контроля и силы в мире, где они чувствуют себя слабыми и беспомощными. Некоторые воруют ради вызванной мимолетным достижением нервной дрожи, ради приступа возбуждения, которое заменяет собой чувство "Я". Некоторые избегают говорить правду о чем бы то ни было, поскольку справляться с правдой чересчур мучительно. Некоторые дети ругаются или впадают в ярость, не только чтобы рассеять энергию гнева или фрустрацию оттого, что их никогда не слушают, а как способ почувствовать некоторую силу и индивидуальность.
- Самое худшее, что мать может сделать для ребенка это забрать у него отца - это раздирает ребенка пополам.
Пример: Мама выходит заплаканная из комнаты после ссоры с папой, ребенок это видит, спрашивает, а мама отвечает - ничего, все ок. И у ребенка 2 пути - мама дура или я дурак. И что он выберет? Конечно я дурак, со мной что-то не так.
Детям нужно самое главное -присутствие. Вы всегда должны быть на его стороне. (Пример: папа, мама, ребенок - ругают за что-то, стоя напротив ребенка, затем мама становится за спиной ребенка и кладет руку на спину. Папа прав. Вы не против папы. Вы не разрываете голову реб-ку тем, что у папы одно мнение, у мамы другое. Есть баланс. Но вы рядом с ребенком. Вы не против него, Вы с ним)
"Трудный" ребенок..
Непослушных детей, а тем более детей, "отбившихся от рук", принято обвинять. В них ищут злой умысел, порочные гены и т.п. На самом же деле, в число "трудных" обычно попадают дети не "худшие", а особенно чувствительные и ранимые. Они "сходят с рельсов" под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя на них гораздо раньше и сильнее, чем дети более устойчивые.
Отсюда следует вывод, что "трудный" ребенок нуждается только в помощи - и ни в коем случае не в критике и наказаниях.
Причины стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его психики. Это на поверхности кажется, что он "просто не слушается", "просто не желает понять", а на самом деле причина иная. И, как правило, она эмоциональная, а не рациональная. Больше того, она не осознается ни взрослым, ни самим ребенком.
Психологи выделили четыре основных причины серьезных нарушений поведения детей.
Первая - борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит способ его получить - непослушание. Взрослые так и сыплют замечания... Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем никакого.
Вторая причина - борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки. Знаменитое требование "я сам" двухлетнего малыша сохраняется в течение всего детства, особенно обостряясь у подростков. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления. Но им становится особенно трудно, когда с ними общаются, в основном, в форме указаний, замечаний и опасений. Взрослые считают, что так они прививают детям правильные привычки, приучают их к порядку, предупреждают ошибки, вообще - воспитывают.
Это необходимо, но весь вопрос в том, КАК это делать. Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком преувеличены, то ребенок начинает восставать. Воспитатель сталкивается с упрямством, своеволием, действиями наперекор. Смысл такого поведения для ребенка - отстоять право самому решать свои дела, и, вообще, показать, что он личность. И не важно, что его решение подчас не очень удачно, даже ошибочно. Зато оно свое, а это - главное!
Третья причина - желание отомстить. Дети часто бывают обижены на взрослых. Причины могут быть очень разные: учительница более внимательна к отличникам, родители более внимательны к младшему, развод родителей, ребенка отлучили от семьи (положили в больницу, послали к бабушке), родители постоянно ссорятся, учитель постоянно делает несправедливые замечания и т.д.
Много и единичных поводов для обиды: невыполненное обещание, резкое замечание, несправедливое наказание...
И снова в глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности - все те же протесты, непослушание, неуспеваемость. Смысл "плохого" поведения в этом случае можно выразить так: "Вы сделали мне плохо - пусть и вам будет тоже плохо!.."
Наконец, четвертая причина - потеря веры в собственный успех. Может случиться, что ребенок переживает свое неблагополучие в какой-то одной области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой. Например, у мальчика могут не сложиться отношения в классе, а следствием будет запущенная учеба; в другом случае неуспехи в школе могут привести к вызывающему поведению дома и т.д.
Подобное "смещение неблагополучия" происходит из-за низкой самооценки ребенка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он, вообще, теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу: "Нечего стараться, все равно ничего не получится". Это - в душе, а внешним поведением он показывает: "Мне все равно", "И пусть плохой", "И буду плохой!"
Согласитесь, что стремления трудных детей вполне положительны и закономерны и выражают естественную потребность в тепле и внимании, потребность в признании и уважении его личности, чувство справедливости, желание успеха. Беда "трудных" детей в том, что они, во-первых, остро страдают от нереализации этих потребностей и, во-вторых, от попыток восполнить эту нехватку способами, которые ничего не восполняют.
Почему же они так "неразумны"? Да потому, что не знают, как это сделать иначе! И поэтому всякое серьезное нарушение поведения ребенка - это сигнал о помощи. Своим поведением он говорит нам: "Мне плохо! Помогите мне!"
Задача понять причину, на первый взгляд, непростая. Ведь разные причины внешне проявляются одинаково. Например, плохая учеба может быть связана и с желанием привлечь внимание, и с нежеланием подчиняться чужой воле, и с попытками "отплатить" родителям, и с потерей веры в свои силы. И все же выявить истинную причину плохого поведения довольно просто, хотя способ может показаться весьма странным - нужно обратить внимание на собственные чувства.
Посмотрите, отметьте, какая эмоциональная реакция возникает у вас самих при повторном непослушании ребенка. При разных причинах эта реакция разная. Вот такой удивительный факт, что переживания взрослых - это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка.
Если ребенок борется за внимание, то и дело досаждая своими выходками, то у нас возникает раздражение.
Если подоплека - противостояние воле воспитателя, то у последнего возникает гнев.
Если скрытая причина - месть, то ответное чувство у нас - обида.
Наконец, при глубинном переживании ребенком своего неблагополучия мы оказываемся во власти чувства безнадежности, а порой и отчаяния.
Как мы видим, чувства разные, и вполне можно понять, какое именно подходит к конкретному случаю. Что же делать дальше?
Первый и общий ответ на него такой - постараться не реагировать привычным образом, то есть так, как уже ждет от вас ребенок. Дело в том, что в подобных случаях образуется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается, что его усилия достигли цели, и он возобновляет их с новой энергией. Значит, наша задача - перестать реагировать прежними способами и тем самым разорвать заколдованный круг.
Конечно, сделать это нелегко. Эмоциям не прикажешь, они включаются почти автоматически, особенно когда конфликты застарелые, "со стажем". И все же изменить характер общения можно! Можно остановить если не эмоцию, то, по крайней мере, все, что за ней следует: замечания и наказующие действия. Если в следующий момент вам удастся уяснить, что именно вы почувствовали, то нетрудно будет разгадать и проблему ребенка: с чем, против чего или от чего он "воевал". А уж после этого гораздо легче перейти с позиции воздействия, исправления на позицию помощи, взаимодействия. Помощь в каждом случае, конечно, будет разная.
Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку ваше положительное внимание к нему. Делать это лучше в относительно спокойные моменты, когда никто никому не досаждает и никто ни на кого не рассержен. Например, это могут быть совместные занятия, игры, прогулки, заслуженная похвала и т.п. Стоит попробовать, и вы увидите, почувствуете, какой благодарностью отзовется ребенок.
Что же касается его привычных "выходок", то их лучше всего оставлять без внимания. Через некоторое время ребенок обнаружит, что они не действуют, да и надобность в них, благодаря вашему положительному вниманию, отпадет.
Упаси бог вообще игнорировать этого ребенка. В таком случае сформируется асоциальный в своем поведении человек.
Если источник конфликтов - борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить контроль за делами ребенка. Мы уже говорили, как важно для детей накапливать опыт собственных решений и даже неудач. В переходный период налаживания ваших отношений воздерживайтесь от таких требований, которые, по вашему опыту, он скорее всего не выполнит. Напротив, очень помогает то, что может быть названо "методом подстройки" - вы не оспариваете решение, к которому он пришел, а договариваетесь с ним о деталях и условиях его выполнения. Но больше всего поможет избавиться от излишнего давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребенка - это лишь раздражающая вас форма мольбы: "Позволь же мне, наконец, жить своим умом". Помните, что прожить чужую жизнь - задача неблагодарная.
Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить.
Самая трудная ситуация - у отчаявшегося взрослого и разуверившегося в своих силах ребенка (подростка). Разумное поведение воспитателя в этом случае - перестать требовать "полагающегося" поведения. Стоит "сбросить на ноль" свои ожидания и претензии. Наверняка ребенок что-то может и к чему-то даже очень способен. Но пока он у вас такой, какой есть. Найдите доступный для него уровень задач. Это ваш исходный плацдарм, с которого вы можете начать двигаться вперед. Делайте с ним что-нибудь вместе, сам выбраться из тупика он не может. При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики!
Ищите любой повод, чтобы его поощрить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховать его, избавлять от крупных провалов. Вы заметите и почувствуете, что первые же успехи окрылят вашего ребенка.
Помните, что бесполезно ждать, что ваши старания наладить мир и дисциплину в семье или в классе приведут к успеху в первый же день. Путь предстоит долгий и трудный, он потребует от вас немалого терпения. Вы, наверное, заметили, что главные усилия надо направить на то, чтобы осознавать свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяния) и переключать их на конструктивные действия. Да, в каком-то смысле придется менять себя. Но это - единственный путь воспитания.
И последнее, что очень важно знать. Вначале, при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение! Он может не сразу поверить в искренность ваших намерений и будет проверять их. Так что придется выдержать и это серьезное испытание.
Источник: Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?"
